• On en parle de partout. Sur les blogs, dans les médias et même pas mal de politiciens. Il est évident que l'on est content que le dernier otage soit libéré et qu'il passera les fêtes de fin d'année en compagnie de sa famille et de ses amis.

    Certains se demandent combien cela a coûté? Ils ne le seront sans doute jamais ! Mais qu'en pensent nos invités du blog?

    Le dernier otage est libéré 01

    Le dernier otage est libéré 02

    Une femme est assise dans une salle d'attente d'un dentiste chez qui elle se rend pour la première fois. Parcourant la salle du regard elle observe le diplôme du praticien accroché au mur. Tout d'un coup , flash! Mais oui! Ce nom lui dit quelque chose! Il était dans sa classe au lycée, quarante ans auparavant, un beau brun pour qui elle avait un sérieux faible. Une fois installée sur le siège , elle se dit que non, finalement, ce vieux grisonnant et dégarni, profondément ridé, ne peut pas être le garçon craquant de  sa jeunesse. Au bout d'un moment pourtant , elle n'y tient plus et lui demande:

    - Vous êtes allé au lycée Henri IV?

    - Oui.

    - En quelle année avez vous eu votre bac?

    - 1965. Pourquoi cette question?

    Parce que vous êtiez dans ma classe! s'exclame joyeusement la patiente.

    - Ah Bon ? Vous êtiez prof de quoi?

    coca-cola-2.jpg

    Une prostituée est interpellée par la police en plein racolage. Elle regarde les policiers avec deux grans yeux innocents et proteste:

    - Mais je ne me prostitue pas ! Je vends des préservatifs avec démonstration gratuite!

     le-rhume.jpg

    Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
    - Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
    "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
    - Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

    la dame de la baraque à frites 

     

    MERCI de votre passage

    Un petit vote avant de partir

     Annuaire Web France

     

     lapin couple bonne journée

    Partager via Gmail

    42 commentaires
  • J'arrête là la liste car ce serait trop long comme titre. Mais voyons cela avec nos Sans-Dents du blog....

    Tout d'abord le pacte lancé par le secrétaire du P.S.

    le pacte du PS

    le PS et sa nouvelle charte

    Ensuite la moi Macron qui serait modifiée, remodifiée et certainement votée, malgré les dires des médias, car il faut avoir des roupettes pour dire NON....

     la loi Macron 01

    humour loi macron

    Et puis bien sûr le COUAC de Ségolène qui a réfléchi à l'interdiction d'utilisation des cheminées alors qu'elle prône l'utilisation du bois?

     

    ségolène et les cheminées

    Et puis bien sûr une petite grève du côté du social....

    les urgentistes en grève

    Y a plus de respect....

    C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.

    En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
    Le mec lui dit:
    - Un café s'il vous plaît.
    Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
    - Un whisky pétasse et que ça saute !
    Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
    L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
    - Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
    Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
    Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
    - T'as encore oublié mon café grosse conne !
    Et le perroquet de rajouter :
    - J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
    Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
    Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
    - Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
    ---------
    C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.

    A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
    A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: "Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
    Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé."
    Le belge se dit: "Quelle rigolade, AHHHHHHH". Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

     L'IMAGE DU JOUR

    la neige arrive - habillez vous autrement que cette dame

    femme-dans-la-neige.jpg

     

    Avec le guerrier de Matignon les nouveaux chômeurs auront la prime de Noël

     MERCI de votre passage

    Partager via Gmail

    21 commentaires


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique